潘文良著作集 作家總是喜歡編織一個文中世界，來自我陶醉一番。故事、小說，是人生「憶、夢、幻」的呈現——是在滿足自我。無論文中，發生什麼事——讀者朋友，總是當故事、當小說看的嘛！看了，當作看戲、當作消遣，也就好了！阿文是在‥「自得其樂、自我陶醉」——但把這個美夢，也讓大家一同分享，如是而已！

283愛的鼓勵 12訂閱站台

▼給麗玉‥001.2　◇麗玉給阿文：22.2附。

玉‥
　　第二個晚上，拾起筆來，跟妳談心。
　　今晚，二哥、媽、祖母，進香去了，家中僅剩下三個人，及一個小蘿蔔頭，家裡清淨，或許該說「冷清」了許多。①
　　晚上回來，給大姊打了通電話，聊了會兒，也十一點多了，回到自己房裡，真是不知要做啥，所以‥才拿起筆桿，天馬行空一番。②
　　妳現在應該還沒睡吧!?　心想著妳，不知道‥現在在做什麼，有股想打電話問妳的衝動，但是‥時間晚了，再怎麼大的好奇心，也該收斂！收斂！③
　　昨晚，寫完信給妳，反而睡不著了，我真的不適合，在腄前做「腦力激盪」的遊戲，於是，開始東想西想……
　　想到到〈朱文正〉，而引出了‥〈啄木鳥、畸型兒〉、天女散花〉，覺得‥〈朱文正〉，反而比不上他們三個的分量；或許是那三位‥「心裡的朋友」，曾為學生時代的我們，製造了不少 ，「好玩」的回憶吧!?④
　　又想到了〈林智源〉，常想幫妳找到他的消息，總覺得‥自己是否該回公司？　而回去的情景，又是如何？⑤
　　好久不見他們，偶爾也會很想念；每當上學，看到公司的車，或是經過公司的巷口，總會忍不住的，多看兩眼，看看‥是否能遇見認識的人。
　　而當接到信的〈林智源〉，又是如何的情景？　是大嚇一跳呢？　還是‥想了半天，才記得‥我們是「啥麼人」？
　　一大堆的疑問、一大堆的好奇心，充斥了我整個人，就這樣，不知幾點了，才睡著；而今晚，又執筆，不曉得會不會，又是一個失眠的夜!?
　　還是一樣，祝妳‥
好夢！（註‥要早點睡，才收得到哦！）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.03.22.一
　
※麗玉註
　①剩下三個人　剩下‥大哥、大嫂、阿姿。
　　冷清　這叫我想起‥「除夕夜」，我也是用了這二字。
　②拿起筆桿　那種感覺，我了解，那麼‥阿文你呢？
　③衝動　很多事，我和她都想做，但常常是‥身不由己。
　④啄木鳥——好氣又好笑；畸型兒——很可愛；天女散花——不男不女吧!?
　　這些人，並不知道我們，可是‥我和姿，卻因他們的出現，而製造不少歡笑，很懷念這些——旁邊的人。
　⑤林智源　是他，使我相信（肯定）‥男女之間，有真正的友誼存在，只是……唉！真的好想他——我徒弟。　一直都想知道‥他好不好？
　　有機會，再把「有他的日記」，給阿文好了；今天，阿文又多認識小玉的一位朋友了。
　　幫妳找到他的消息　為阿姿這句話——我流了淚……
　
■相關信件
◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_022。1993.03.27.六　09:25:25
　https://mypaper.pchome.com.tw/avun01/post/1381325966
※內存於：B8a05.htm　▼給阿文‥022.2　(82)1993.03.25.四
　

▼給麗玉‥001.3　◇麗玉給阿文：23.2附。

玉‥
　　今天，收到妳的來信，為什麼信尾提到‥我的來信，要用「終於」，還有「陰陽怪氣的信」？
　　其實，我若常寫信給妳，妳將會發現‥會有許多「陰陽怪你氣」的信——
這些話，平常都是用心在寫～空傳給妳，可見‥妳都沒收到，還是我的功力太淺？
（令我想到〈阿良〉。）①
　　我呢！是「懶」字第一號，有時，想說的話，總是能夠像‥水盆裡的水，一下子，就全潑了出去，偏偏‥未練就一副快手，寫的速度，就像在滴一樣，不知道‥何時會滴完，有時，還會遇到阻塞呢！　可見‥我又是多麼沒耐性。②
　　說也奇怪！妳們（妳及一些作家）都像可保留起情緒般，然後‥在執起筆時，全部的傾倒了出來。我呢！在寫信前，有好多話、好多感想想說，而當執筆時，卻似乎全忘了，（今天這封信便是）；但也少不了一部分‥是想說，卻說不出口的情況——只好空飄了，也不知道它們，都飄到哪兒去了？　算了！③
　　信是在學校寫的，鐘聲響了（像在趕鴨子似的），不再寫了。④
　　祝‥
心怡！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.03.24.三
　
※麗玉註
　①【妳都沒收到】　她是何心情？　認真？　開玩笑？
　　阿姿之所以提到「功力」，會想到〈阿良〉（她都叫你〈阿良〉），我想‥是因為上次，提到阿文之後，口罩和手套飛了，警車也出現了……
　②【懶】　這個字，阿文一定很熟了，我和她，真是‥物與類聚！
　③【想說】　她究竟想說什麼？
　　【空飄】　一部分忘了，另一部分飄了。她依舊是‥叫我用「心」去接收吧!?　只是‥我的功力行嗎？　看她寫著「算了」，好像很無奈，她是用什麼樣的心情，寫這封信的呢？
　④【信是在學校寫的】　我在想‥會在學校提筆的經驗，我也有過，她的心情，該不會「很好」吧!?
不知道‥二哥他們，何時回家？　雖說‥家裡仍有大哥、大嫂，但是……也差不多‥等於只有她一個人，守著屋子了——現在的她，在想什麼？　睡了嗎？
　　也許找一天，再帶她去母校，回憶一下以往‥每個星期六，我們都留下看書，卻往往變成散步、去看看池裡的荷花、青蛙、吹風去了……
只是‥這麼做，好嗎？
　　阿文！小玉有些想哭，卻不知‥要為何理由而哭!?
　　夜深了（？）……不再寫了，手也寫疼了。
　　阿彌陀佛！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　小玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.03.28.日
　

△給慧姿－001-1　◇麗玉給阿文：23.2附。

姿‥
　　剛剛站在樓上，吹了「一下子」的風，聽到田裡的蛙聲，心想‥〔這時，妳睡了嗎？〕
　　回想起白天，妳寄來的信，看到‥「妳及一些作家」這幾個字……我怎麼呢？
我又何嘗不希望‥能將自己的心情，化成一桶水，能將那些煩惱，潑出去，多好？
或者被人提走，像「洗手」之類的；那種分享，又何嘗不是快樂、不吸引人呢？　
但是‥一旦心情化成水，不再加入、不再分給他人，想是「死水」，也是苦了自己、苦了別人吧！①
　　恐怕‥妳又要提出質疑了，這也難怪，只因‥一提筆的我，總是‥想到便寫～寫了就舒服了些——至少那一刻是的。
　　怎麼又要把我，跟「作家」，扯上關係了？　其實‥我一點也不希望如此！
感覺上‥「作家」似乎總是給人一種‥「歷盡滄桑」，不然就是有些不太實際——想製造一個‥書裡的世界給自己。
　　又胡言亂語了，我想是如此，也管不了是對是錯，想寫哪一部分，就寫哪一部分；即使自己，也可以找到千百理由，來反駁自己，我還是寫——這樣的人，適合當作家嗎？
　　幾個夜裡，獨自寫了又寫，我告訴自己‥〔這輩子，我不要當作家（無論我是否有能力），當作家太辛苦了，也太孤獨了！〕
　　我害怕那種感覺，我依舊只適合‥看看人的書、故事，在別人的世界裡，看著既熟悉又陌生的‥自己和一切……　我咧講啥？（只因知道‥自己說得不是很合乎「邏輯」。　嘆口氣好了，再寫——）
　
　　姿！看了我的信，使妳的心情，很不好嗎？　怎麼會在學校提筆呢？
　　其實‥我真的很高興，收到妳的信，但是‥寫信對妳而言，是否真有那麼痛苦、無奈嗎？　妳怎麼說‥「一拿筆，全忘了該談什麼」，甚至又說‥部分思緒，被風飄到‥不知名的地方去了。　之後二字「算了」！　哈！真是讓我想說‥妳真可愛！　什麼時候，一向「乾脆」的妳，竟也在吊我胃口了？　真討厭！
　　妳說‥妳很懶，我也曾告訴阿文‥「我很懶！」
　　為此，他還摺了隻「豬」給我，還問我‥「屬豬的嗎？」
　　妳是懶於提筆，我是懶於開口（也許‥「懶」的定義是「不善」吧！）真是‥「物與類聚、臭氣相投」（豬窩夠臭的了），所以‥不被妳吸引都不行——
看來，豬都是這樣有魅力的。
　
　　昨晚，是父親的五十歲的生日，可是‥蛋糕在樓下，他人卻在樓上，也許妳會猜‥「麗玉的心情，一定很壞」吧!?　其實不然，說來話長……
　　大約「三月十五」吧！躺在床上，要睡覺了，卻不知為何（不誇張），腦海中，一直浮現‥這些年來，家中所發生的一切……想了很多很多，到最後，只有淚流滿「枕頭」，我告訴自己‥對於父親……也許‥我真的錯了。
　　阿姿！這中間，只能用‥「說來話長」帶過去了，父親老了……我也累了……這戰爭，總該有人，去設法停止的。
　　寫到這裡，忽然又想起二哥，他應該好多了吧!?
　　自從「那事件」（虐待自己，丟開更多人的關心，而只想到那些‥使他不開心的少數人）之後，我就常為他放不下心，這道理，妳應該了解吧!?
　　真希望‥二哥和我，都能做得更好！
　　而老友妳呢？　別忘了‥我需要妳！
　　儘管我倆個性上，仍有相當差異，（世上哪裡有人，相同的呢？）相信‥這幾年下來的情誼，那些，反而成了‥我們友誼上的助力；是互補，而非互斥；藉由紙筆，我想再充當一下作家，說說平常沒敢開口的話，那便是‥
「我愛妳！」（小心！這句話，只給妳喔！）
　　（放心！man 我會用‥I love you ! 的啦！）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.03.26.五　02:30:03
　
※麗玉註
　①其實‥這是在指阿姿，她信上說‥「她希望心裡的話，能像水一樣，用潑的」，可是‥她總是沒談到重點。　（man 男人）
　
　

△給慧姿－001-2

姿‥
　　剛打開樓上的門，外頭風很涼，滿好的，想想，還是別再往外頭看了，給妳寫封信好了。
　　其實，我也曉得‥妳一定會為我說的「作家」，有所意見的，如果沒有，那妳就不是阿姿了。
　　其實，我只能說——想什麼、寫什麼了。
　　有時，自己也很清楚‥別人會如何反駁我所說、所做的一切，但是‥偏偏有時，我就是不願，或不能想那麼多了。
　　這叫我想起‥有一回，在小真那（火車站那邊的家），我望了她房裡，問她‥若是到阿文那，最先吸引我的，會是什麼？　我說‥那一牆書。　之後，小真便說要借車，陪我去載回來；可是‥那太累了，也相當費時，因此，我建議她‥不必幫我搬一牆的書了，只要‥把阿文搬出去即可。
　　對啊！當時的我們，就是‥喜歡就搬（書）回來就好，像那句‥「只要我喜歡，有什麼不可以？」　我樂，小真也被逗得開心；不管什麼邏輯，高興就行了！　當然‥那時並沒有真的行動，僅止於自己高興，而且‥對人無害。
　　好啦！我不再說這，連自己都覺得‥快不知所云了，轉一下吧！
　
　　以後，不再和妳提「作家」了！老是見妳把‥「妳和阿文」這句子用上，說真的！別老是將我和阿文在扯在一起吧！　好像‥我和這位大朋友，多麼「能談」、又是多麼「適合談」似的（如果以妳說的‥我和他相像，那麼臭味相投，所以我才說‥「能談、適合談」……　而妳好像無形之中，和我拉遠了距離。）
　　如果‥真是這樣，也許有一天，我會停止‥再談阿文這位大朋友……
（註‥別再為此抗議了啦！　想到就寫啊！真不知‥除了妳之外，誰能適應這樣的我呢？　算了！有天，終有答案的。）
　　突然間，想告訴妳‥或許這話，說來太早，但還是說的好。　即使‥阿玉找到多麼適合的人（此處，我專指狹義的「另一半」好了），他無論如何，是取代不了‥這些年來，在我心中，為妳所留的那些情誼‥那部分空間，是攻不破的！
　　這些話，大概也只敢用筆，也大概只敢對妳說了。
　　不知道‥接下來，談些什麼比較好，想很累吧！所以‥還是不想，妳也比較不會看不懂而喊累。.一點半了，猜想‥妳睡了嗎？　晚安！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.04.04.日　01:30:21
　
■相關信件
◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_023。1993.04.01.四　11:30:23
　https://mypaper.pchome.com.tw/avun01/post/1381326284
※內存於：B8a05.htm　▼給阿文‥023.2　(82)1993.03.28.日
　

▼給麗玉‥002　◇麗玉給阿文：26附。

玉‥
　　來信收到了，看完了信，心裡除了一分感動外，還有一分的「壓力」存在，知道是哪一點嗎？
　　就是〈阿文〉——妳說會為了我，而放棄……及「未來的另一半」，也不能取代……①
　　其實，從不覺得，阿文拉遠了妳、我的距離，也不曾有不好的感覺。
　　那時，看阿文的書，批評……是正巧‥妳有點迷於宗教，而阿文又是「傳教士」（不知如何形容）；我不想‥妳和小真一樣，用「宗教」來逃避某些事情，才會如此，沒想到‥卻讓妳誤會了；而「作家之事」，是因妳說‥他問妳‥「有無興趣」，才讓我覺得有同感，而鼓勵妳的。②
　　千萬別再說‥為我而放棄了誰，或事、或物了！
　　其實，身為這樣的朋友，一心只想‥妳能快樂、能堅強、能樂觀、能多為自己一點——妳開心，我也可以少擔心。
　　生命中，有許多事，是可遇不可求的，說不定‥〈阿文〉及妳的「另一半」，能比我對妳，好上幾倍呢！　要是果真如此，而妳卻放棄，那我可真要傷心死了，大概‥也無顏再做妳的朋友了，知道嗎？
　　所以‥以後，別再說「傻話」了！③
　　祝‥
心怡！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.04.07.三
　
※麗玉註
　①【壓力】　？　NO!
　　【放棄】　猜是我四月四日，所回的信件中，倒數第二段吧！果真如此！
　②【誤會】　怕她誤會我意思了。
　　【有無興趣】　還記得‥好久以前，我誤把阿文的朋友，對阿文說的那些話（關於文章的），當成是‥阿文對小玉說的那封信嗎？　當時那封信，姿也看了，她真有默契，和我一樣——想錯了！
　③【傻話】　？？？
　④姿的信，總是簡短，可是‥卻也每每使麗玉，擁有更多的思考空間。
而我，總是‥怕人家不懂似的，扯了一大堆，差真多！
　
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

■信紙上的話

　　　　WISH YOU HAPPY
　　Open the window and let in the sun.
　　The season of love and light has begun.
　　Open the window.
　　The wind is a broom that sweeps out the cobwebs.
　　The dust and the gloom.
　
■Google 翻譯
　　　　希望你開心
　　打開窗戶，讓陽光進來。
　　愛與光明的季節開始了。
　　打開窗戶。
　　風是一把掃帚，可以掃除蜘蛛網、灰塵和陰暗。
　
■相關信件
◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_026。1993.04.15.四　02:15:33
　https://mypaper.pchome.com.tw/avun01/post/1381327689
※內存於：B8a06.htm　▼給阿文‥026　(82)1993.04.09.五
 

△給慧姿－002-1

姿‥
　　人真的很突然麻煩！　傷心會流淚，受了委屈，也會想著想著流了淚，可是‥感動、高興時，也會控制不住的，掉下淚來。
　　我想‥麗玉若真要找另一半的話，他一定得先學會‥習慣看我哭，或者‥使我不掉淚。
　　原以為，今天大概沒有我的信了，想到「文化中心」，再去找資料，誰想到‥妳的信來得那麼巧。
　　哈哈！淚水過多的我，看樣子，還是留在家裡，別出去嚇人來的好。
　　心想‥當我提筆的此刻，妳在作什麼呢？　是否在想‥〔麗玉收到信了嗎？〕輕輕地，在心裡告訴妳‥〔收到了！〕　不曉得‥妳是否聽得見呢？
　　昨天，寫了一封信，可是，自己想了想，覺得好像沒啥意思，也因此，信件就被自己扣留了。　現在想想，不免覺得很可笑，難不成‥非得等到自己心情不好，才適合提筆給妳嗎？　多麼自私的我啊！
　　其實，關於〈阿文〉和「宗教」這件事，我想‥我應該可以說——我是。
　　 小真曾經問我‥「阿姐！妳會不會出家？」
　　姿！妳是否也想知道呢？
　　老實說‥「可能會——只要時機成熟。」
　　不過‥妳放心，麗玉絕非「迷」，也不可能是為了「逃避」。（否則‥我也會像小女孩一般，以為‥結婚之後，就可「安定」。）
當我知道‥我尚有責任時，妳想‥我會是「不負責任」的人嗎？
更何況‥我對什麼事，都過分難捨，我要真能瀟灑丟開時，也許‥最知心的妳，該支持我、該為我高興。
　　如果‥真有那麼一天，我想‥我還是需要‥妳給我一個微笑，否則‥又怎能無牽無掛呢？　到時，想出家，師父還未必肯收我這徒弟，更何況‥出家、在家的分野，仍是在於自己的「心」。
　　之所以會接觸到「佛教」，是經由圖書館的書，換了又換、看了又看，才發現‥自己「適合」看；而那些書，也或許「適合」我吧!?　進入裡頭的世界，可以減少自己‥「胡思亂想」的時間，況且‥那是自己從中體會、比較才來的，絕對不是「毫無選擇」，而被騙的。
　　姿！別為我擔這心。　不妨將我對宗教的看法，想成是和「感情」方面相同的。　我相信‥哪一天，我結婚了，妳一定會祝福我、為我高興，是不是？
如果‥我和佛，真的有緣，成了出家人，妳不也該‥給我相同的力量嗎？
　　是的！〈阿文〉這朋友，對我而言，在某些方面，似乎比妳對我，還來得重要。
　　而我相信‥「另一半」一定會對我好，也許比妳對我更好～更好。（既然我會選他，我就連同把「信心」也交給他，相信‥他一切都好！）
　　但是‥我仍是那句話‥「情誼」是不可替代的！
　　不知道，是否是因為‥沒談過轟轟烈烈的愛情，所以總是相信‥最美的戀情、最好的情人，也大概是‥像我們這樣子而已吧！　所以‥妳說妳「希望麗玉開心」，我相信；妳「希望麗玉快樂」，我也相信……
　　只是‥妳身上的壓力，是我最不希望見到的！如果‥妳真有壓力，那麼‥我該檢討一下‥是不是我「愛得過火、要求太多」？……
　　愛一個人、喜歡一個人、欣賞一個人，我只希望‥能給他（她）快樂，而不是痛苦。
　　姿！要麗玉開心，其實很簡單，妳願意看我高高興興的嗎？　那麼‥請妳務必，先要使自己‥「真的快樂」。
　　老實說‥妳希望麗玉「堅強」，為什麼呢？
　　我並不喜歡那兩個字‥「堅強」，堅強的定義是什麼？
　　麗玉還是喜歡海、喜歡洗衣服，只因為我喜歡‥水。任何容器（環境），它皆能進入，卻不失本質。
　　（瞧！我又開始掰了……不是所有的人，都能讓我——想說就說。）
　　這時，突然不知道，自己該說什麼……再看看妳的信好了。
　
　　妳說‥別為了妳，而放棄阿文……
　　放棄？　這我答應妳，因為‥麗玉根本不是什麼天使，怎麼可能為了誰，而放棄自己所珍惜的？　如真要講「放棄」，那麼，也將是為了「我」自己。
長久以來，我不正是如此嗎？
為了更長遠的「日後」，我是曾放棄過什麼，但從不感到一絲絲後悔，因為我知道‥我需要的是什麼。
　　可是‥妳千萬別要我說出（我需要的是什麼），因為‥有些話，只該放在心裡，才算恰當的。
　
　　今天，媽媽值班，我想‥還是再去找找資料好了，否則‥春假很快就過了，到時，報告交不出來，可就真的得留下來陪老師了。①
　　這些天來，沒上課，課本是否也跟著‥丟在一旁呢？　應該不會吧！　彼此加油！用心思於課業上，別想我太多喔！　停筆了。
　　祝‥
快樂！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.04.09.五
　　我很好！請相信我吧！
　
※麗玉註
　①其實‥那天我沒去文化中心，倒是去書局走了一下。
　

△給慧姿－002-2　◇麗玉給阿文：44.2附。

姿‥
　　再過「二十分鐘」，就是「七月一日」了。
　　猶豫了好久，心裡的答案，始終反反覆覆，也許是帶著些許的不安，和不甘心吧！　在提筆前的一分鐘，決定鬧鐘的時間，還是「七點三十分」——
這樣子，就準遲到了吧!?　再另外找工作吧!?　明天——蹺班好了！。
　　心想‥〔中午只有五十分鐘，扣除來回的時間，再加上‥萬一工作一耽擱，恐怕也是不怎麼理想，萬一這方面，不如己意的話，而工作上的學習（不知道是這樣子），又不見得是自己期許的，可真是‥什麼也沒做好……〕
　　算不算想太多呢？①
　　總之，目前是狠下心來——不去上班了。
　　說真的，麗玉曾經這麼想過‥
〔如果「結婚」是必然的話，那麼‥以我們這樣的年紀，似乎該把握機會，
　去學些‥比較有用的（什麼是有用的，則很難有個標準了），
　況且‥自己從沒相信「長期飯票」（老公）這種事，
　未來，誰也不知道‥是好是壞……
　也許婚前（談結婚，似乎是好遠的事），多替自己打算，較有保障些吧!?
　否則‥二專畢了業，連基本的會計工作、電腦什麼的，
　只知理論，而無實際經驗，
　只怕‥允許妳慢慢學習，而進入情況的公司，也不多吧!?
　
　　現在，彷彿真有種感覺‥「年輕真好！」
　　姿！妳有這種感覺嗎？
　　年輕的我們，曾在公園裡漫步、餵魚；去看荷花，還有‥池塘裡的青蛙，一跳，就可以聽見‥我們明朗的笑聲，甚至‥可以坐在公車站牌旁的長椅上，看著「奇哥」的廣告招牌，而胡言亂語一通……這些，都好美，妳說是嗎？
　
　　現在是（晚上）十二點整了。
　　中午，好想一個人出去餵魚，但是，看見大妹，她難得一個人乖乖地，坐在樓下，也不知道為什麼，反而想留下來陪她了。
　　而提筆的此刻，妳猜得到‥麗玉現在想什麼嗎？　突然間，想這個時候，能到妳的床上去，然後，像阿李那樣‥我們談著談著，連睡了都不知道——那將是很棒的事。②
　　總覺得‥妳一向很有主見似的，有些事，妳總能想得透澈一些；有時，我真的也好希望‥能擁有妳那些優點，也許，許多事，會因此而簡單了起來。
　　說真的，妳若問我‥「人生目標、理想、抱負為何？」　我都只能搖頭作答了；或許‥我真正渴望的，只是‥一個安定的生活、只圖家裡一切平安罷了！從來不敢有任何的企圖心。　姿！老實告訴我，好嗎？　妳覺得‥這樣的麗玉，好嗎？
　　我相信‥妳一定曾經有個疑問‥「為什麼麗玉找工作，這麼不積極」是不是？這答案，在今天上午的電話中，我想‥妳可以找到部分答案的。
　
　　吃飯前，母親的身體，突然不舒服，休息了一下之後，叫我替她刮頸子和背部，原來‥她「又」中暑了……
　　姿！有時，我不願意‥常和妳（或其他人），提起母親的種種，而教人誤會‥我很孝順似的。　其實‥在自己心裡，一直對她，覺得慚愧，吃了多久的「免錢飯」，而她，卻忙裡忙外……　櫃子裡的藥，代表著什麼？……
　　姿！雖然我們，很多話都可以談，而妳也因能善解人意，所以‥我始終，擁有妳這位知心好友，而覺得幸運，但是‥「環境」，畢竟有所不同（原諒我這麼說，妳知道‥我並無惡意），有時候，心裡有些話，我還是會留在心裡，而不想作任何解釋，而妳，若不是有足夠的包容，恐怕‥今天，我再也沒機會，提筆給妳了。
　　妳曾跟我說‥「叫妳媽不要上班……」
　　我想‥〔是妳、是小祁也好，我猜得到‥妳們的想法，我能接受，但是‥妳相信嗎？　這句話，對我或我媽而言，似乎有些「天真」，說來說去，還是「環境、距離」，塑造了一個人的思想與個性吧!?〕不過‥說什麼，我都謝謝妳們的用心！
　　也許妳清楚‥我媽和妳媽（或者所有的媽媽們），都是吃過苦、不怕苦的人，但是‥妳也許不能完全明了‥我媽似乎以為，自己是超人……　因此，有些事，我不得不去想。
　　妳是知道的，我一直想試著‥去過一個人的生活……　想畫一幅心中的藍圖，然後，去圓自己的美夢，哪怕有些不切實際，至少付出的過程，值得吧!?
　　但是，我始終還是在這裡，因為我想‥「丟下這一切」，換來的，將不會是我所希望得到的吧!?　（我一個人快樂了，可是，我的家人卻不，那麼，我又哪能快樂得起來呢？）
　　原本失去一個工作機會，難免心中有些……（不知該用何種形容詞。）但是，想起母親，晚上躺在椅子休息的情形，那麼‥留在家裡，掌廚也好；曾經笑自己‥「呆」在家裡，但是，當自己能夠「心甘情願」，去做這分工作時，雖說沒有特別的樂趣，但也總是‥使自己心境上，改變許多。
　　姿！對於‥「心甘情願」這四個字，麗玉是打從心底的，把它放在心上，並不是因為〈證嚴〉法師，或〈阿文〉說過，而是自己，真的有所體驗，也許，妳早已同我一樣，或者有一天，妳會有這感覺吧！
　　每次在夜深人靜時，彷彿就是「認識我」，最好的時刻，很想一直寫，但……總有太多的「但是」與「限制」存在著，這想必也是‥人生豐富的一大因素吧!?
　　幾次提筆給妳，都是急智式的，從沒想過，今天要談什麼。
　　這張紙，快寫完了，（希望反方向的寫法，妳能看得習慣！）或許明天，妳會給我電話，也說不定，但是‥我是適合提筆，而拙於開口說話的，還是寄給妳吧！否則‥這些話，也許‥永遠也沒機會告訴妳。
　　夜深了，許個願吧！　願‥
大夥平安、健康、快樂！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　老太婆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.07.01.四　01:07:13
　
※麗玉註
　①【算不算想太多呢？】　有些想問阿文。
　②【我們談著談著，連睡了都不知道】
　　高中畢業旅行時，阿李在談她的心事，有關她的白馬王子……幻滅什麼的，
　　而我聽得睡著了。　隔天，被阿李訓了。
　③【老太婆】　這秘密，叫阿文知道了。
　　這稱呼，在高中時便有，只有我和姿才曉得的。
　
■相關信件
◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_044。1993.07.12.一　16:00:08
　https://mypaper.pchome.com.tw/avun01/post/1381339634
※內存於：B8a09.htm　▼給阿文‥044.2　(82)1993.07.04.日　02:24:03
　

△給慧姿－002-3

姿‥
　　躺在床上，卻睡不著，於是‥乾脆趴著，寫信給妳。
　　畢竟‥「拆信」的一刻，多少是帶著愉快的情緒吧!?
　　當然‥看信愉快，那更是最好不過的。
　　很突然的拿出紙筆，我想‥就談談，今天，我們在「中興批發百貨」，所提的話吧！
　　這下子，腦子浮現了好多人，包括連先生①（不介意我提到他吧！一個過客）、大哥、大嫂……還有‥學生時代的，會與三、五寶貝群，和大色狼〈郭惠珠〉，甚至‥想到了〈來永〉的幾個人，挺有意思的。
　　在事隔多年的今日，回頭想過去，看看走過的歲月，所有在當時的迷惘、猶豫，似乎都成了‥「笑話一則」，這樣的心情是好的，但不知‥妳是否能體會我的意思？
　　妳告訴我‥「趕快找個對象戀愛……」
　　真不知‥妳是開玩笑，或者是認真的？②
　　如果我說‥「目前有妳和阿文，這二位特殊的朋友（有別於其他朋友），麗玉就滿足了！」　妳是否會相信呢？
　　常覺得‥自己是適合在一個時間裡，只能專心做一件事的人——
唸書時，只希望把書唸好；工作時，便把分內的工作做好；如今的我，尚且渾渾噩噩的，完全不知道‥「未來」是什麼？（不好意思說‥現在是在作什麼？）
哪有心思，去想那些事？
　　況且‥妳是了解我的，我渴望的，是像彼此之間這樣的情誼，而不是‥一般人口中的「熱戀」——那種感覺，或許很美吧！但並不能長久吸引我。
　　如果，今天開口的人是我，或許，妳也會同我一樣吧!?
　
　　從「中興」回來，想起那只‥大姐送給我的錶，於是‥翻開抽屜，拿來握著；她握在我手上，所傳遞給我的餘溫，皆令我難忘，所以‥我是可以想像，當妳談到「那些」時的心情，該有著一半的‥「捨不得」成分存在的，恐怕‥妳沒發現吧!?當妳說‥「連二哥，都說她很好……」③這句話時，妳的聲音，其實變了，妳知道嗎？
　　我想‥有人至少懂得珍惜，那麼，她的價值，就受到肯定了！如此一來，大可不必為了「那些」而太難過；我常覺得‥人的力量，畢竟有限，量力而為吧！
日後的好壞，皆看個人造化；當然，受到最大影響的，也是當事人了。
　　或許‥「有人就有問題（如妳、如我），而人的責任，就是在‥解決，和避免問題吧！」　當力量不足以解決問題時，那麼‥就讓我們提醒自己‥「別再製造問題、避免發生新的問題！」
　　最後，祝福他們吧！　自求多福！其實‥人本該如此，不是嗎？④
　　喔！對了！停筆之前，也該祝福我自己‥
睡得好！　如果沒有好夢，那麼‥不要也罷啦！
　　晚安！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　麗玉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(82)1993.07.04.日　02:24:32
　
※麗玉註
　①【連先生】
　　連先生，二哥的六個結拜兄弟之一，但因〈姿〉的存在，還有他的強人所難，
　　沒有所謂的對錯，但是‥他再也沒到二哥家了。（這種情形，似乎很多，
　　好友阿李，也是因為熱心，而失去了一位知心好友〈淑琴〉。）
　②【妳是開玩笑，或者是認真的？】
　　記得兩個月前，二哥還問我‥「介紹……給妳好不好？」
　　而我的答案，仍是笑一笑、搖一搖頭；不知他們是怎麼想的？
　　也許他們，也這麼想‥〔麗玉怎麼想的？〕
　　奇怪的是‥他們都沒男女朋友，反倒先為我擔心了，真是好笑！
　③【連二哥，都說她很好……】
　　是指大姐為人很好；大嫂竟然批評她「小氣」什麼的。
　④【自求多福】　阿文記得吧!?
　
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※舊文整修，首舖於「新聞台」。2023.07.14.五　00:00:01
◎陳麗玉_附錄五：慧姿、麗玉的信。
　https://mypaper.pchome.com.tw/avun01/post/1381455480
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