約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中寫道：婆媳關系緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛，而發動的地盤爭奪戰。
母親愛兒子，這是毋庸置疑的，這是她身上掉下的一塊肉，焉能不愛？甚至，如果有需要，她可以為了自己的兒子犧牲一切，包括生命。
在媽媽的眼裡，我們可能永遠是個長不大的孩子，需要她時時刻刻照顧，盯著。婆婆之所以敵視兒媳婦，一是因為覺得兒媳婦的到來搶走了自己的兒子，讓她成了外人，看到兒媳婦享受著兒子的呵護，她會感到吃醋，感到不甘心。二是因為覺得兒媳婦不靠譜，照顧不好自己的兒子，擔心兒子吃苦受罪。
而兒媳婦的想法也很直接，很簡單。女人之所以想要嫁人，是因為覺得跟著這個男人，可以把日子過得更好，而不是越過越糟的。在嫁人之前，她也是父母捧在手心上的小公主，憑什麼嫁了人之後，就得做人傢的免費保姆，受一輩子的氣？
婆媳之間會有矛盾，很正常，媽媽與女兒的感情是建立在血緣關系的基礎上的，媽媽對女兒的無底線包容、女兒對媽媽的全身心信任，不是那麼容易復制在婆媳關系上的。
事實上，無論是男人，還是婆媳，都無需過度苛求婆媳關系，要求親如母女。既然親如母女不現實，那麼，保持邊界感、不挑剔對方、盡可能少引起矛盾還是可以做到的吧！
正如孟非所說：“保持界限，互相尊重，這是婆媳之間最好的相處之道。”
“親愛的，給你買了國慶節回娘傢的票，今年，咱們各回各傢，各找各爸媽。”
聽到林先生的話，妻子吳女士十分高興，當她問到“那你爸媽那裡怎麼辦？我不回去，他們會不會不高興”的時候，林先生拍著胸脯保證：“放心，我會搞定他們的，你放心回去看爸媽吧！”
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01.跟老婆結婚一年多，她一直沒能回娘傢，隻因我爸媽鬧得厲害；
聽了林先生的保證後，老婆也不再擔心了，開心地蹦了起來，一而再再而三感激林先生。
看著無比開心的老婆，林先生不由得感到了內疚，對每次放假都不得不跟自己回老傢、受盡委屈的老婆感到愧疚，對獨生女兒結婚後七年才回去看望他們五次的嶽父嶽母感到愧疚。
“沒辦法啊！我老婆是遠嫁，回一次娘傢，需要坐五個小時高鐵，還得轉大巴，恨不得一天的時間都在路上了，平時假期隻有三天，回去不劃算，以後要是有了孩子，更不是想回就能回的了。”
至於國慶節和春節，每次距離這兩個長假到來還有一個月的時候，林先生的父母就會上演電話轟炸，要求兒子兒媳婦必須都回去陪他們。要是得不到林先生夫妻倆的承諾，看不到已經買好的火車票，父母就會囔囔著要過來過節。
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“我爸媽思想比較傳統，以前跟我說父母在不遠遊，希望我回老傢發展，陪伴在他們身邊，說這是孝道。我跟老婆堅持留在大城市，他們已經很不高興了，要是假期長了還不回去，他們絕對不會罷休的。”
每次到了這兩個節日，吳女士都要鬧一場，抱怨公婆不講道理：“春節我不能與父母在一起吃年夜飯就算了，國慶節還不能回去，像話嗎？你是獨生子，我也是獨生女啊！你爸媽需要你陪伴盡孝，我爸媽不需要是吧！”
02.怨不得老婆討厭回我老傢，隻能怪我父母把她當外人，我說了也沒用；
更讓吳女士感到煩躁的是，每次回婆傢，她都過得很不開心，隻因公婆把她當作外人。
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“她說得沒錯，我這個當兒子的都無法偏向我爸媽，隻因他們做得有點兒過分了些。”
首先，吳女士來到這個傢一年多了，公婆都沒記住吳女士的口味偏好，每次他們夫妻倆回去，林先生的父母準備的水果零食和飯菜都是根據兒子的口味的，從來沒把兒媳婦的口味當回事。
“我老婆不愛吃香菜，而我和我爸媽很喜歡香菜，於是，每次他們包餃子包包子，都喜歡在餡裡放香菜。我妻子第一次忍了，還跟我爸媽說了自己不愛吃香菜希望他們別放了，可是，我爸媽隻會指責她挑食，根本不會記得下次別放，單獨把香菜放在一邊，誰愛吃誰自己加。”
其次，吳女士一回婆傢，就成為了免費保姆，天天一大清早都要被婆婆喊起來，幫婆婆幹傢務活。國慶節的時候，要把傢裡夏天的東西清洗一遍曬了，收起來，還要把過冬的衣物拿出來，也洗一遍。
過年的時候就不用多說了，林先生的父母喜歡熱鬧，喜歡喊親戚朋友來傢裡做飯，然後，吳女士就得跟著婆婆在廚房裡轉，忙得腳不沾地，過得比上班還累。
最後，本來，吳女士跟林先生約定好，兩個人還年輕，吳女士目前才25歲，暫時不要小孩，先努力打拼事業，多攢點兒錢。可是，林先生的父母不管不顧，不僅平時打電話催生，跟吳女士在一座屋簷下的時候，催得更厲害。
03.你跟她都跟我告狀，我幫誰都會惹一身麻煩，與其這樣，你們兩個人別在一座屋簷下了；
不出吳女士所料，得知吳女士不回去，林先生的父母不高興了，跟兒子抱怨了起來。
林先生忍無可忍，跟父母扯到了今年過年的經歷：“過完春節，我失眠1個月，不得不吃藥緩解，你們知道嗎？我怕你們擔心，沒告訴你，現在看來，是不得不說了，我可不想再來一次。”
當父母問及原因後，林先生也不再報喜不報憂，而是跟父母傾訴了自己的遭遇。
“還能為了什麼？還是為了你們跟我老婆嗎？媽，你覺得我老婆不好，有很多毛病，懶惰、花銷大、不懂禮貌，每次都能跟我吐槽她好幾個小時。我老婆呢，說你把她當作免費保姆使喚，雙標，嫌棄我無能，不會處理婆媳關系，讓她受盡委屈，不讓我進房，你說我到底幫誰好？”
指責父母吧，話很難說得出口，指責老婆吧，那無異於是火上澆油。
林先生下定了決心，在父母願意在乎兒媳婦的感受、肯好好跟老婆和睦相處之前，盡可能不讓他們跟老婆出現在同一屋簷下，不然，雙方矛盾尖銳，林先生往往會成為最大的輸傢。
04.聰明的公婆不會找兒媳婦麻煩，隻因你最終為難的不是兒媳婦，是你的兒子。
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正如蘇珊·福沃德所說：“對於操控型父母來說，子女的婚姻是極具威脅性的。他們將子女的配偶視為爭奪子女感情的競爭對手，與之發生激烈戰爭，而子女為了兼顧兩邊的關系，往往腹背受敵。”
而在婆媳關系中，女人最在乎的不是公婆的態度，而是男人的。一旦男人幫親不幫理，為了父母說自己，要求自己忍讓，女人對公婆的失望就變演變成對丈夫對婚姻的失望，一旦婆媳矛盾上升到了夫妻矛盾，那麼，情況隻會更加糟糕，會嚴重影響到傢庭和睦。
可是，作為兒子，指責對自己有生養之恩的父母，的確很難，很多男人都開不了這個口。
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因此，做公婆的，希望你明白，你找兒媳婦麻煩，就等於是在找兒子麻煩，在尖銳的婆媳矛盾裡，沒有一個人能成為贏傢。
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