~2010~
1/01 的確是紮實的一年過去後的第一天。
1/03 謝謝你試著去了解我: )。
至今我仍然無法了解當時你想到了什麼。
1/05從跨了一個年到現在,我連續寫錯「99」,看來我一點都不想跨過這一年。&
這些其實不算什麼,重要的是以後,過去之後的以後,你把我看作什麼。
1/06 當過了很長一段時間,你會懷疑之前那些確信是真實的記憶到底真不真實?
1/07 如果我去接受這種一閉上眼後你的片段就會不斷播放,那你會比較快過去嗎?&這是我想念你的方式。
這些是我想念你們的方式。
1/10 突然之間,對話變得好沉重。&今晚微笑沒有一個是真的,因為螢幕前的我並沒有微笑。
1/11 「The man who is colder than me.」&對你我總是承認,血淋淋地擺在你眼前,你讓我了解面對別人和自己的重要。
從那時開始我才學習怎麼做自己。
1/13 「能不能控制心跳?」&要是你是真的留下來就好了。
1/16 這段離開的時間內我必須做的,只是調整自己,在心中說「我愛你」!
1/17 我也在等,等哪天我會把你從心上放到心裡。&我在想什麼呢?其實我也無能為力,痛啊,也沒知覺了。
一年過去了,你依然在心上。
1/19 人很互相。&希望他能聽到時想到我。&「我只能努力用我去感動你。」
1/20 我們永遠不把死亡當真,即使在眼前了也一樣。如果你找到生命的方向,那你只會想再走得更遠、看得更多;確實我還沒找到,因為我不斷地回頭緬懷。&「有時當你就要失去某人,你會謹守著一些習慣不放。」不管是瀕死的、即將離去的、錯失的放手的都一樣,就像那段日子為何我天天去琴房,或者為何每年4/1我們都會悵然若失的回憶,我們都相信只要繼續下去,或許失去的會回來,或者會好過一點。
1/21 我為你感到不值,對不起。我也為你感到不值,也可憐我。
1/24 要怎麼區別惡夢?早上醒來時的那個的確就是,不過那不像他。&家中已經嚴重缺乏耐心和力氣,其實大家都想變得更好,只是我們都累了。&如果在一起是為了忘掉另一人,那對你很不公平,一樣的,況且我一點也不喜歡你。
1/25什麼情況下一個人可以低聲下氣地把自己壓到最底?在愛裡我們都一樣。&只有討厭你們才能讓我忘掉你們,多可悲!
1/26 我該怎麼用清晰的文字表達我的憤怒? &「我們不能只要求自己變得更好。」&我寫日記的目的只是想記得今天的我是活著,我不想行屍走肉的忘記我今天多忙碌多疲憊多空虛多無聊多幸福;媽的。&我要選擇聽不見爭吵還是了解更多? &哥哥,只要閉上眼睛時你一直都還在。
1/29 搬家後遺症。
2/01 有時候聽好事989的芭樂情歌也是美麗放鬆的夜晚。
2/02看到MSN上的你,好讓我知道你在,你會記得我說過的嗎?
2/03 很多人沒放掉就無法往前,偏偏真的很難,我們都要加油!
沒錯!是「我們」。
2/08 我走不進你的世界,只活在你的過程,讓我留下來,不然把我踢得遠遠的,可以嗎?
2/12 經過某些過程,完成某些事,遺憾了一點,我們才會成長。
2/16 當你在MSN上密我的時候,是從茫茫人海中把我叫出來,還是順勢點了上線的圖片? &童年的快樂時光不見了,長大後的我們只剩下冷漠和爭吵。
2/18 哥哥,真希望你那時候能騎慢點。
每年,我都想這麼對你說……。
2/20 其實我喜歡的不是回家,我喜歡的是家裡有你們的感覺。
2/26 早晨和中午的好天氣使我想起「Why」那次成果展,實在留給我很多,那些歌就像每張專輯一樣佔據某些屬於他們的時光。
2/27 「什麼時候你肯為我留下來不走?」
3/02 「從哪裡開始就從哪裡結束。」
3/05 好長的一年半流逝,好短的一年半回顧,我了解你多少?你以後又會想念我多少?有多少紀念有多少回憶?
3/06 你讓自己的生活變得不一樣,我卻沒來由地跟著改變、清醒、甚至茫然。&我們都長大了,的確要更能控制自己。
3/12 我好喜歡他彈吉他那種專注的樣子。
3/17 有關於改變,我覺得這很值得思考,我的改變,甚至曲風,一年半前與現在,別人又會怎麼看我的改變?
3/19 一個家,還是撐得起來的,需要的是我們的年輕活力和一個好心情!
3/23 今天跟米粉講的話一部份也是說給自己,也謝謝你給我這些機會去表達、去聽、解決問題。&你們都把自己綁死了。
3/24 音樂還是很孤單,許多該去做的依然遲未行動。
3/25 原來交談會改變距離。
多麼盼望交談能征服更遠的距離。
3/26 或許我們成熟了,想多了,越走越遠。
3/27 *每個生命我們都不容忽視。
3/29 「Keep your smiling face!」
3/30 「妳似乎無法讓自己休息。」
4/01 我好喜歡他唱歌的樣子。
4/04 原來想念是這麼來的。
時間證明了這只是暫時的想念。
4/10 我知道這不會是最後一次,但至少最基本的溝通有了。&你們只是不會表達。
4/11 我想到昨晚唱歌的學生~幸好最後我有告訴他,真的唱得很好。
他是北大的學生,他是我聽見第一個跟著唱歌唱的是和音的人!現在我彷彿還看得見他靦腆的笑容對我說謝謝!
4/12 發覺每天都是些瑣事佔據我的生活:哪個人引起我新的興趣,愛上了哪些東西,又想起了誰、哪些回憶。
4/14 我們都很喜歡強迫自己去看那些對自己來說很殘忍的畫面。&感覺日復一日快要壓死我。我們總有那最美麗最漂亮的一年。
我最美麗的大一那一年。
4/15 今晚的我很想就這樣一直彈下去,今晚的進度是德布西的月光,我又進步了一點。&為什麼音樂我就可以有如此大的突破? &其實一路下來發現自己受夠了規定與限制,高中的夠讓我成長了。
4/22 *地球日&「有些門,我們一生只有走進去一次的機會。」&德布西的月光就像個貪玩但懂得拿捏分寸的小孩。
很可惜一年的時間卻沒讓我把月光練完。
4/23 *有時候一直覺得音樂太慢。
4/26 「回到過去」真的是浩大工程,在沒聽出來之前我的吉他會一直都降半音。&我需要一個擁抱,那些錯過的擁抱。
那些錯過的擁抱,我還是沒有拿回來的機會,一個也沒有。
4/28 今天打電話給爸爸媽媽和姐姐,「愛要及時」真的很重要。
還記得那時二高的走山意外,脆弱的人脆弱的心與脆弱的家庭。
4/29 走在宗山樓的樓梯間,每一步都好有感覺!以前那些彷彿都回來了! &每個人都有你們獨特的地方。
宗山樓的電梯讓我們都失去了從前的一些腳步與痕跡。
5/04 到底要幾百個渾噩的日子過去之後,我才能醒過來? &靜下心來,月光一點也不難,別只想快。
5/05 「妳狠心而且殘忍。」
5/07 用心點記錄。
5/11 活在別人的期望之下。
5/12 *越想做好越做不好,所以,不要急!
5/13 一次音樂的結束都會耗掉我一大半的精神。
5/17 「You turn it on, then you’re gone.」&就這樣吧!把想念留在星期六爆發!
5/20 That’s enough! &我們的距離到底算不算距離?&我的這些期待其實很沒建設性,那之後呢?我該期待些什麼?
5/23 「或許你都忘了。」
5/24 *記錄有很多種方式。&*如果不能面對過去的自己,那就刪除重新再來吧!
5/25 有時候願意放掉事情,就可以過得輕鬆,都只是一個念頭。
5/26 時間的流逝而我停滯不前,又將是一個禮拜。&「釋放電腦6%的空間,也釋放自己6%的記憶。」&哪一天我們知道這樣下去不是辦法後,我們會有決定的。
5/31 晚上看他們練團,真希望我是站在其中的一個。&我真的很討厭你們,要來都一起來,卻也一起走。
你們真的很有默契。
6/02 Like a routine procedure.&Don’t touch the line!
6/04 「我自己生活都顧不好了,我他媽怎麼顧你們的?」&周杰倫的專輯被我丟在一邊已經兩個星期,怎樣都沒理由叫我拿起來聽。
剩下買一個支持的動作。
6/06 是不是要再更愛我的家人更多?
6/11 下禮拜是這學期倒數第二週,感覺期中考結束沒多久,每週等的都是一個禮拜五,又是一個學期!現在的我好多了嗎?
6/12 是我改變了,還是他接受了?
6/18 等他來後悔而不是妳的期望,Like a fool.
6/20 充實自己是可以追上你最好的方法。
而我也正在努力去做。
6/23 當痛的那些日子漸漸過去之後,往後就不痛了。
6/26 「不要不把別人的關心當一回事。」&晚上看金曲獎,看到每個歌手賣力專注地唱歌,我都哭了,最後的獎真該頒給每位歌手,頒給誰都不重要了。&那是種暫時解脫的感覺,上學期末的事。
解脫的是那首歌:「沒那麼簡單」。
6/30 「Over repeating.」
7/02 很Free的行程,但想讓自己放鬆,卻毫無意識,真的我們長大了,旅行不再是為了旅行。
7/07 到底我能感動多少人? &每個人只要多了點自己我都會更喜歡他們。
7/09 交談模糊了距離。
7/11 或許哪天我就不寫日記了。
7/12 現在不丟的東西過了幾年幾十年我還是會丟。
7/13 我們都虛偽,為了不同的人事物虛偽討好,最後再假惺惺地做補償的動作,這些算什麼? &為什麼最近我都聽英文歌?因為他們表達出來的情緒遠大於我的憤怒,壓得住我,一直釋放。
7/14 聽音樂就飽了。&昨晚失眠到三點,最後我是在鬧鐘遺棄我的早上10:39醒來,真是夠了。&做得太多。
7/15 要是我這次離開能讓他們動起來就好,或許我還是很想家。
7/17 自己跟自己說話是件很恐怖的事,因為久了妳會發現真的有另一個人出現。&我不管怎麼聲嘶力竭,旁邊的你們卻怎樣都不當一回事,總覺得還有解決的空間;我無法完成所有我該做的,所以還不能像Tyler最後的選擇離開。台北與新竹的距離在我會開車後突然縮短了許多,但人的距離卻依然遙遠,到底我跟怎麼做?And, what’s wrong with us?
7/18 有時候一段記憶會被另一個更重要的人掩蓋掉。&現在的我滿腦都是派汀森在Remember裡的那張臉。
那是部沉重且深刻的電影。
7/19 今晚ICRT播的全是通俗流行樂,讓這個已經很悶的夜晚更顯得壓抑。
7/28 當你在故事中,什麼都顯得真實,但故事說完了,它就真真確確地變成了故事。
8/01 今天之友日,我還是沒能對伸維說,明明很簡單的。
很慶幸我在一年將近的聖誕節後說了出口,給了我一個新的里程碑。
8/04 壓在我身上的是太多的物質給予,強烈的罪惡感襲上來,壓死那些憤怒,我在害怕什麼?
8/05 一陣雨換一種心情,我分不清這股平靜是真的還是假的。
8/06 今天他說的那些在我腦中又逐漸堆砌成一面牆。
8/08 Reject.&他從來不願意跟我談,只不停壓我,我厭倦也拒絕這種強迫長大,或許你20歲時做得比我好,無論如何。&從小到大「逃避」的個性如今長大了依然依附在身上,怎麼偽裝與修飾,仍隱藏不住。&只有面對你時我是、也不是自己,到底這是怎麼開始的?
8/10 他很聰明,不過我真希望別用在我身上。
8/12 等每個時間點去做那些認為是對的事情並不積極,不足以達成對的目標。
8/15 「我對妳的天真夢想真的無法招架!」,是我的真心話~&只有在全世界都遺棄我時才會想到他,這很不公平。
8/17 今天Secret快板又重現了鬼打牆的現象,久沒練就會這樣,我多希望我可以靜下心來好好練一首Classical。
8/18 一個念頭一個動力,可以決定很多生活。
例如洗澡與起床!或者是放下……。
8/19 一直很想改變,卻沒有做好準備去實踐與充實自己,20歲是個分隔線,開學後必須開始了,一直我都不是個成功的人,做了很多不成功的事。&很想念水母和他的鋼琴,他的存在一直不時提醒我必須加強自己。&我總是無法用自己感動某些人,某些很特別的人。
8/21 重要的是為了達成理想目標去做,而不是為了不去觸及而做。&為什麼妳不成功?是因為妳少了熱情和真誠。
8/22 請原諒我是個不會表達的人。
8/24 今天傳了簡訊給梁梁,我覺得這是我可以做的,也是我答應過的,我很高興我去做了!
8/25 認識蘇哲弘五年了,我了解他多少、走近他多少?而其他人又能讓我在多少年後感動?
8/26 要學會放棄,而且要相信自己只是暫時放棄,去選擇生活。
8/28 為什麼會有藉口和謊言?背後的原因是為何?誰會天生喜歡說謊呢?
8/29 全世界只剩下你不會因為我的付出而利用我。
是你,蘇哲弘。
8/31 碰到問題,只有去正視去處理它,才會解決,不行動不會有下一步,我一直都相信。很多很多的事情我都需要時時提醒自己,才有改變的可能。&「期望與現實的落差」,的確讓人難以招架!要學的總是學也學不完,我真討厭自己與生俱來的個性。
不過我正努力去改變這與生俱來的個性!
9/01 正式邁入9月,一年之中我發現自己數一數二地喜歡September,或許所有開始與驚喜都發生在這個月份。
9/02 太多想法塞得我睡不著,都是小小的苗,在心裡長成大樹。
9/03 從小到大我做的許多事,都是為了證明自己,最後卻發現自己並不如想像中那麼有能力。
9/05 歌曲總是這樣,那種在好與不好間的狀態才能真正體會歌曲。&原來生活中「期待的事」是可以創造的。
9/16 「有些話很可笑,給承諾又辦不到。」
9/20 中秋節是一年中我數一數二喜歡的節日。
9/21 開車,精神真的很重要!
9/24 「因為我很愛妳呀!」,讓我瞬間飆淚。
是你,阿綱。
9/25 時間的快慢到底怎麼計算怎麼衡量?
9/26 我真的、真的好想再聽一次張安儁彈琴。
9/28 今天我終於說了,謝謝你的原諒。
生日快樂!
10/01 九月在一陣混亂之中流逝,邁向十月。
10/02 一直進步才有表演的意義。
10/10 我把鋼琴從地下浮上檯面,而也失去某些再也回不來的東西。&為何總是沒有耐性。
10/16 這個城市是紅色的!
10/22 轉換心情最好的方法就是聽歌。當你想改變自己的定位,或者你不曉得自己定位在哪時,就聽歌吧! &反覆聽Heavier things,發現這是張很有意思的專輯。
10/23 哥哥生日快樂: )。&我能做的有多少?我該做的又有多少?
10/24 一直以來時間把我綁得很死,或許也是我把自己綁得很死,意識到的下一秒又被拉著跑。我能跟媽媽一樣慢下來嗎? &「你還有一顆年輕活躍的心!」
10/30 了解一個人是該了解些什麼?
11/03 或許,真的或許,下一次我就或許會拒絕……。
我還是無法拒絕,我想我是不想拒絕。
11/04 No more songs! &我要那種什麼都無所謂了的感覺。
11/07 別自己往下跳。
11/10 飛機場的10:30
「愛已無法回答所有的問題。」
11/14 越來越疲累的生活中,刺激的都是毒藥,卻要命的吸引著我們。
被麻醉過後的我們都戒不掉。
11/16 其實這種生活一點都不值得記錄。
11/21 一切在明天都將回復以往,我知道自己的熱情一定會消失,我也又回到音樂與我的日子,我不害怕,只是空虛。
領袖營只是個暫時讓我打起精神的一次意外。
11/22 迴圈一樣跳不出去,不一樣的是落差不見了,Why?我想過正常的生活,還有,我不練團了。
11/24 不要不讓我睡覺,或許這是我不跟你在一起的主因。
12/02 妳只能選一個。
12/03 我沒有很多人的幸運與機會,我只能更加倍努力。
12/04 歌可有可無,要不在意才放得開。
12/05 是否我真該重新定位?四個月很快,妳總是不夠時間作準備。
12/10「買不完的專輯;聽不完的歌。」&今天在人擠人的台北街頭,很奇怪的感覺,就像我不屬於一樣。&「J.J的聲音成熟了!」&是否日記該停下來了?
12/14 One night.
12/16 做個決定好嗎?
12/18 即將很忙碌的週一行程,正好卡了成果展的慶功宴,我也有個很好不去的藉口。
12/19 一直夢到你,該怎麼解釋? &*怎麼太平靜的音樂反而開始讓我不安?
12/26 今天,我終於和伸維見面了,他改變了不少,還是依然體貼,是我放的手,再見面時連個擁抱都沒有。我終於釋懷了: ）。&一個新的里程碑，出發點都不同了： )
伸維,說了之後我才意識到這是多麼強大的力量,推著我開始前進的力量,就像有些事情終於敢去做了的那種感覺!接下來的任何事都有勇氣了。謝謝你!
*Bonus : 1/01 The new day’s begun.
已經到了2011的2月份,
終於走到最後的最後了,
這感覺還是好怪,
已經經過7個半小時,
還是沒有情緒的我,
在打完上一行的五分鐘過後,
終於哭了......
