很少聽到別人對於我自己的觀感跟敘述，昨晚的談天讓我想起遙遠的兒時記憶。
記憶中，我是個怕生的孩子。每當母親帶著我回外婆家，我看見不認識的叔叔阿姨們，總下意識要躲在母親旁邊，因為對我而言母親是個庇護。那時的自己天性怕羞、不愛說話，因此能不講話就不講話，唯有讓我處在有安全感的環境之下，我才會顯出小孩子活力的一面。
這樣的個性客觀而言並不是什麼太大的問題，說穿了，只是對於新環境需要花費長一點的時間來適應罷了，真正出問題是在小學那段時間，大約小學五六年級的時候。小學五年級以前，我仍是個父母眼中的快樂小女孩，那時自己全身都帶著滿滿的自信，不知憂愁是什麼，每天幸福得像是活在童話故事裡，直到五年級時，發生了一件事。
當時，跟我最要好的兩個女同學跟我交惡了、不理我了，我才赫然發現，原來全班都在排擠我，一問原因，眾人一致認同我太出鋒頭，我被說愛現、驕傲、自大；那時，我被棄絕的浪潮淹沒，沉重的孤獨感讓我幾乎喘不過氣，負面思想跟自我貶抑就趁這個時候在我心裡扎根；我還記得當時的自己，總是在下課的時候，孤獨的趴在走廊的護欄上，默默的望著天空托腮。
從那時，我就決定，我不要出鋒頭，也不想再被說愛現，更不想因為這個理由而再度被排擠；於是我下意識的隱藏我自己，把自己藏在人群裡，盡可能的不引人注目，心想，只要這樣做我就會被接納了；隨著時間挪移，這個信念系統根生蒂固，在我的人格發展上，尤其在人際領域的拓展造成極大的阻礙跟綑綁，我成了一個畏縮又自卑的人。
我極力避免站立在引人注目的高處，所有跟領導有關的事物我一概避免；我給自己劃定了界線，告訴自己，我的能力就到這裡，那些領導眾人的責任就交給更有能力的人去做就好，我只要有個小小的職份就夠。不自覺的，我把我原本可以發揮的本質硬生生的封閉住，深埋在連我自己都找不到的角落。
想起某次的小組聚會，小組長當時跟我分享的異象；她說，她看見我在照鏡子，鏡子當中的我，跟現在的我很不一樣；那個我，舉手投足都帶著自信，臉上散發著光彩，很有能力、有著領導的特質。當時我聽了並不以為然，因為跟現在的我差距實在太大，但，如今我不得不承認，她說的沒錯，那個才是我原本應該要有的樣子--低調行事不等於刻意隱藏。
小學那兩年的回憶原本被鎖在心湖的最底層，是我下意識想抹消的一段過去。當它倏的浮現心頭，我才發覺，我起初並不是這樣的；因著恐懼被排擠，所以我選擇把自己扼殺、掩埋，小心翼翼的作一個默默無名、不引人注目的人。也因著如此，我自信的樣式就這樣被蒙上了一層灰，一蒙塵就是十三年。
這件事很早以前就已經放在禱告裡交託、饒恕了，但我仍被過去綑綁著；當年那個十一歲的小女孩，仍舊在記憶的深處，趴在校園的護欄上默默無語望著天空托著腮。
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